有什么笑话能逗人开心又简单
问：小区监控到底有什么用？ 小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。 有一天小明手上打着石膏，老师问：“你的手怎么了？”小明说：“断掉了。
饿是起床的第一动力！1剩下的我明天能写完的明天再说吧1应聘时HR问我从事过什么工作，我说我一直在做网络传媒，针对新闻热点等信息进行推...被录取之后，其他面试者一脸敬畏地问我到底做过什么，我悄悄告诉他们：转发微博。
一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看。神父第一杆打偏，骂了句脏话。修女提醒他作为神父不应说脏话，话音刚落，雷声大作，修女被雷击身亡。神父困惑不解，为何他骂人却惩罚了修女。
开心又解压的幽默段子
开心又简单的笑话有：有一条深海鱼在往深处游，游着游着它就哭了，因为它觉得压力好大。知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
段子一：有一天，我去游泳馆游泳，结果发现自己忘了带泳裤。于是我只好裸泳了。刚开始我还有点不好意思，但后来我发现，其实大家都一样，因为那天是洗泳池日，所有人都得裸泳！这个段子的幽默之处在于出乎意料的结局。一开始，读者可能会为主人公的尴尬境地感到同情，但结尾的反转却让人捧腹大笑。
有一天，我去游泳馆游泳，结果发现自己忘了带泳裤。于是我只好裸泳了。刚开始我还有点不好意思，但后来我发现，其实大家都一样，因为那天是洗泳池日，所有人都得裸泳！这个段子的幽默之处在于出乎意料的结局。一开始，读者可能会为主人公的尴尬境地感到同情，但结尾的反转却让人捧腹大笑。
在郊外的一个夜晚，我与女友漫步于星光下，四周的宁静与天空的璀璨让我感到无比的幸福。我坐在草坪上，女友在我身后，我们一同凝望星空，我感叹道：“希望我们能够像这样背靠背，一起走到老。
有一天，我去了游泳馆，发现自己竟然忘了带泳裤。迫不得已，我只能选择裸泳。起初，我还有些尴尬，但很快我发现，大家都是这样，因为那天正好是清洗泳池的日子，所有人都得裸泳！这个段子的幽默之处在于出人意料的结局。
转眼2019就要过完了 无论以前有什么烦恼、困难 在新的一年都会通通过去 做人嘛 开心最重要啦 这里有几个幽默小段子 包你看完以后，心情超好 ……本期见字来源《读者》杂志【言论】栏目 01 天冷了，打开衣柜一看：就像皇帝选妃，选着选着感觉又该纳妾了。
搞笑幽默笑话:笑趴了全班人的15个段子,风趣又精辟,专治不开心!
夜晚，我和女朋友在郊外散步，满天星斗，美不胜收。我坐在草坪上，女友在我身后，仰望星空，心中满是幸福的安宁。我感慨：“希望这样背靠背，相伴到老。
一农人请教算命先生何时降雨，先生递给他一纸条，叮嘱不可泄露天机，需待雨天再看。三天后终于下雨，农人取出纸条，上面写着：“今日有雨”。他惊叹于算命先生的神准。莎拉的吉娃娃虽小却吓到快递员，莎拉发现汽车有脚印，但决定不追究，因为快递员的搞笑价值超过了对汽车的破坏。
在郊外的一个夜晚，我与女友漫步于星光下，四周的宁静与天空的璀璨让我感到无比的幸福。我坐在草坪上，女友在我身后，我们一同凝望星空，我感叹道：“希望我们能够像这样背靠背，一起走到老。
刚上初一时，爸爸第一次来接我，放学后等待了1小时未见人，我自行回家，回家后被爸爸用衣架打，因误以为爸爸来接我，爸爸感动，让我早点回家，结果却挨了打。小时候英语很差，交作业时写了“纯种中国人坚决不学英语”，老师感动，打电话给家长，爸爸因感动而让我放学早点回家，结果我被揍了。
逗人开心的笑话段子
1、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
2、让人一秒就笑的笑话1：绑匪让我明天早上八点去火车站取钱，于是我六点半就到了。有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。
3、幽默逗人开心的段子做人就是累，不然怎么能叫人类。去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
4、天吃1个苹果，可以把医生赶跑。更牛逼的是1天吃1头大蒜，可以把所有人赶跑。父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。你知道西游记中沙僧担子挑的是什么吗？是“衣服”。不对，他们没换过衣服。
12个幽默小段子,看完后心情超好
1、人生如蒸馍：馍蒸到一半，最怕啥？最怕揭锅盖。因为锅盖一揭，气就放了，馍就生了。——作家陈忠实 12 要让她幸福，让她有期待，对未来有希望。
2、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。
3、、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。
4、男人把幼稚的女人看作单纯，女人把单纯的男人看作幼稚！ 丈夫驾车出远门。妻子在家听广播时听到一则报道，赶忙拿起电话。妻子：“老公啊，我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
5、超好笑的冷笑话段子1 以后再不跟狗胜李打牌了！昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走，他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了，罚了三千，我看明天这个账咋算！有一次下河去玩，正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。一哥们的就很开心的说：“河里玩竟然还送吃的。
6、经典短笑话1：从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
十五个开心搞笑段子,小故事分享…
1、记者去采访一山区百岁老农：“老人家，你是吃什么东西才能保持长寿的啊？”“我们这只能种玉米，平时也是以玉米为主食。”“那你现在最大的愿望是什么呢。””我最想死。
2、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。
3、夫：今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。妻：想不到你这个人倒颇有同情心。夫：那个摔倒的人就是我呀！1大臣说，这分明是一匹鹿，皇帝说，哪有马长角的，大臣说是马。